這兩天，湖南衛(wèi)視新上線了一檔節(jié)目《少年說》。節(jié)目組走進了全國12所中小學(xué)，在每個學(xué)校搭建了一個特別的“勇氣臺”，鼓勵大家來“喊話”。



向誰喊話？

孩子們希望“TA能聽見”的那個人。

節(jié)目組說，用這種方式是希望孩子們在壓抑緊張的學(xué)習(xí)氛圍里，釋放內(nèi)心深處最渴望的訴求、釋放情緒。這同時也給了他們和被喊話對象一次平等交流的機會。

幾期節(jié)目看下來，雖然孩子們的率真、青春和勇氣很打動人，但是看節(jié)目的我，心里卻越來越不是滋味：孩子們的父母作為被喊話對象，真的出現(xiàn)太多次了。

有句話叫“世界上最遠(yuǎn)的距離，是你在我面前，卻不知道我在想什么”。如今，這句話可以原封不動地套在這些父母們身上。

一個呼喊媽媽再愛我一次的小女孩，說經(jīng)常給媽媽打電話她都特別冷漠，更別說陪伴了。



對此家長本人是這么解釋的：



還有爸媽為了生意連著錯過幾次家長會：



家長解釋說自己這么忙都是為了孩子：



忙的本質(zhì)是為了孩子更好的生活本沒錯，但如果因此忽略了孩子的感受，到底是不是本末倒置呢？

和這種對孩子關(guān)心太少的父母比起來，另一種管得太多的父母，也讓人有點無語。

有個男孩一上臺就向***喊話：別再給我吃蘋果和雞蛋了！

他說，讀小學(xué)的時候媽媽要求他每天吃一個蘋果，已經(jīng)吃了2000多個了。上初中又要求每天吃一個雞蛋，已經(jīng)吃了500多個了。

然后他說：



而下面這個女孩的痛苦要比雞蛋和蘋果更深刻，她覺得媽媽老拿別人家孩子和自己做比較。她希望媽媽能多看到自己的努力，不要老掛念別人家的孩子。

媽媽的回應(yīng)是——

你其實很棒，但是你get不到關(guān)鍵……我是讓你進步。





全是大道理。

孩子發(fā)起了第二輪訴求：那你為什么老打擊我，看不到我的努力？

媽媽的回答——



孩子說不是啊！這種打擊已經(jīng)讓自己開始否定自我了。

這時候媽媽突然開始談“承諾”——



看到這里已經(jīng)完全感覺到女孩說不過媽媽，但她最后又掙扎了一次：能不能別老說我做的不好。

結(jié)果，老媽再一次堅持了自己的立場和方法論。



這種一輪輪被敲打回去的窒息感受，讓孩子徹底崩潰了，哭著跑下了臺。

孩子執(zhí)著于希望媽媽肯定她的優(yōu)點，是希望媽媽能真正“看到”她，可惜，把年級第一的“別人家孩子”掛在嘴上的媽媽，根本不明白這一點。

甚至，把孩子們傳達(dá)的渴望，變成自己講條件的籌碼。

因為考試成績下滑被父母停掉了舞蹈課的女孩，對媽媽喊道：跳舞是我的夢想，我現(xiàn)在很迷茫。媽媽卻說，“如果你下次考試能夠進全校前100名，就讓你繼續(xù)學(xué)跳舞”。

孩子一下子愣住了。她說我做不到，這個要求真的太高了。



她請求媽媽把要求降低到前200名，媽媽想了想之后回她“150名”。

這輪討價還價后，孩子的滿足，看了讓人眼睛有點發(fā)酸。

用對學(xué)業(yè)的過多關(guān)注，用學(xué)習(xí)目標(biāo)達(dá)到要求來換取孩子的渴望，這種“有條件的愛”，等長大之后才有感悟。才發(fā)現(xiàn)當(dāng)時的我們和父母，根本就沒有站在同一個平等的階梯上交流。

看的時候我就在想，如果這個媽媽，能夠坐下來，好好地和孩子討論她的人生規(guī)劃，和她商量跳舞的目標(biāo)，是不是真的可以堅定地走下去……該有多好?。?br />
看這個節(jié)目的時候，有太多的感同身受。

不管是抱怨父母關(guān)心不夠，還是嫌棄父母管得太多，我相信，這些孩子并不是矯情、不知感恩，而是因為，他們和父母之間，真正意義上的親子溝通實在太少了。

就像節(jié)目里有個女孩說希望媽媽多陪她，媽媽回應(yīng)的是：媽媽答應(yīng)你，會陪你做題目。

盯著孩子學(xué)習(xí)也許是種負(fù)責(zé)，但是我相信這不會是孩子真正想要的陪伴。

我們一直在說的平等、尊重和接納，其實還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。

去聽聽孩子在說什么，去等一等、看看孩子的需求，不要讓孩子在成長中遭受更多這種被漠視的傷害，這才是我們需要做的。

套用此前一個粉絲給我們的留言：認(rèn)真做父母，本來也不是一件容易的事啊。

（本文由“好父母十萬個為什么”推薦，部分圖片選自@《少年說》微博）



變態(tài)的中國式教養(yǎng)，你是如何毀掉你的孩子

文|jiaye6108

導(dǎo)語

這個世界上沒有天生的好孩子，也沒有天生的壞孩子，好與壞，都是這個社會給的，而社會對自己孩子輸出最多，當(dāng)然是家人，而家人自然是以父母居多了。

有人問中國教育為什么這么變態(tài)，主要背后有一群非常變態(tài)的家長！更可怕的是，中國父母們總是忽略了環(huán)境對人的影響，父母是孩子的老師，但中國父母的邏輯非常奇葩，比較傾向于責(zé)怪孩子，不是反思自己的。



1.缺乏教養(yǎng)

中國父母對自己子女的成長，有不少人是不聞不顧的，只是在高興的時候，拉過來親幾口，說上一句“寶寶乖，乖寶寶”；不高興了就照著臉打幾下，順帶罵上一句“養(yǎng)你有什么用”！平常時候，基本上會消失得無影無蹤。為什么缺位呢？有的父母是忙，忙著掙錢，忙著加班；有的父母是玩，忙著打游戲，忙著打麻將……這些家庭的子女一般由于缺乏鼓勵和引導(dǎo)，普遍對成功缺乏渴望、對規(guī)則缺乏敬畏，長大后大多數(shù)會成為平庸之輩，而且一部分人還會誤入歧途，因為融入到那個群體里，才能夠找到一絲存在感。

說實話，這些孩子的父母其實比孩子更需要教育的。

但是，你要是去批評他們“管生不管養(yǎng)”，他們就大不愿意了，反而會覺得自己管教得妥妥的。

“我給孩子不缺吃、不少穿，還給掙下不錯的生活，讓他（她）上好的學(xué)校去接受好的教育！”他們認(rèn)為做到這樣了，就功成圓滿了，而其他的事就看子女的造化了。當(dāng)然，做了這一切，從不會關(guān)心孩子的教養(yǎng)，更別提自己的教養(yǎng)了。

當(dāng)他們的孩子被人指責(zé)了，甚至找上門來興師問罪，又往往會走向兩種極端，以顯示自己的為人父母的“強大”存在：

一種是無限縱容，“我的兒子怎么會錯，一定是你搞錯了”，即使真有錯，也是護犢情深的，“我的孩子還小，誰小時候不會犯錯，長大了自然就懂事了”，所以，這種類型的父母就是不管孩子，管起孩子來就是嬌寵。這種父母就是熊孩子背后的熊大人。

另一種是無限打擊，“蒼蠅不叮無縫的蛋，又是你惹事生非了”，認(rèn)為“棍棒底下出孝子”，管教無非就是一個“打”字，相信能打出一個“聽話”的孩子。所以，這種類型的父母就是不管孩子，管理起來就是一頓棍棒。這種父母認(rèn)為所謂的教孩子，就是教訓(xùn)孩子，就是通過百般羞辱來實現(xiàn)這種教的。

這樣的父母往往只在孩子“犯錯”時，才會出來刷一下自己的“存在感”，但這種“存在感”無非就是無限縱容或無限打擊。雖然這是兩種截然不同的應(yīng)對態(tài)度，但又是殊途同歸的，那就是他們的孩子根本沒有正確的是非觀，根本不知道哪些是禁止做的。

這樣的家族教育真的有還不如無，確實會把一個好孩子都教成壞孩子的，最終你的不教養(yǎng)或教養(yǎng)無方，背負(fù)責(zé)任還是父母和孩子自己！

還有一些父母，其實比上面這兩種更為可怕的，什么都不管倒也罷，還把自己孩子當(dāng)作了出氣筒，比如把工作上的情緒帶回家里，領(lǐng)導(dǎo)怎么罵自己的，就怎么罵到自己的孩子身上?；蛘甙炎约旱暮⒆赢?dāng)作“垃圾筒”，釋放自己對社會不滿的垃圾情緒，感覺整個世界都是欠他的：這個鄰居多么不好，那個親戚多么垃圾，你的爺爺年紀(jì)大腦子不好使，你的奶奶老眼昏花手腳不靈……滿滿的仇恨，滿滿的負(fù)能量，都傳輸給了自己的孩子。這種父母教出來的孩子，也會把負(fù)面情緒發(fā)泄到別人，甚至發(fā)泄社會上去的。因為孩子就像一面鏡子，照出了父母的諸多不足。這種孩子很容易成為“垃圾人”的。

我們家長只會覺得孩子無可救藥，但其實背后最無可救藥的就是孩子的父母，因為問題就出在父母身上。



2.過度教養(yǎng)

上面這些是缺乏教養(yǎng)或者說教養(yǎng)無方，而一些父母則表現(xiàn)為“過度教養(yǎng)”，讓孩子根本沒有自我選擇的可能，甚至扼殺了孩子的天性，讓他們的成長無比窒息。

望子成龍，望女成鳳，是中國的父母普遍心理。因此，我們很多人很容易將自己的夢想寄托在孩子身上，不管孩子喜不喜歡和需不需要，但一定要孩子如何如何努力，一定要達(dá)成某個人生目標(biāo)，而這個目標(biāo)恰恰又是父母沒法達(dá)到的目標(biāo)。

更為可笑的，一旦孩子的目標(biāo)沒有達(dá)成，就被視為自己和孩子的失敗。這種失敗是雙重的，因此對孩子是特別具有殺傷力。

在現(xiàn)實生活中，不乏這樣有父母，特別一些女人，有了孩子就撲心撲肝，都撲在了孩子身上。

在孩子出生的那一刻，她們作為女人屬性徹底消失，完全進入母親角色。她網(wǎng)絡(luò)上的頭像、信息等等，不再是她自己的了，而是她的孩子，她也沒有了自己的網(wǎng)名，微博、微信上就叫XX媽的。

在生活中，她已經(jīng)徹底喪失了自我，不再是她自己，只是XX的媽媽，只是自己孩子的代言人。在微信朋友圈、微博狀態(tài)上曬的，永遠(yuǎn)是她的孩子，沒有其它的內(nèi)容。如果有，也是與孩子有關(guān)的東西，比如孩子的奶粉、孩子的玩具、孩子的衣服……等等。曬的內(nèi)容，無非就是孩子哭了、孩子笑了、孩子說話了、孩子走路了、孩子在游戲、孩子在旅行、孩子在學(xué)習(xí)、孩子去比賽、孩子得獎了、孩子……等等，結(jié)尾不忘記評價一下孩子，孩子真棒、孩子真給力、孩子……最后，就沉浸在自我預(yù)設(shè)的感動之中，付出這么多，原來都是值得的！

如果坐下來跟她喝個茶、聊個天，話題永遠(yuǎn)是圍繞著她的孩子，一切都是孩子，孩子多聰明、多可愛、多懂事、多天才、多…她能在自己獨家故事里沉醉著，可以不間斷地講足三天三夜的，如同祥林嫂一般絮絮叨叨個沒完沒了。

這樣的母親確實很愛自己的孩子，把孩子當(dāng)作自己的驕傲，把孩子當(dāng)作自己的全部。這是母性的本能，無可厚非。但是，許多人往往不是刻意要隱匿掉自己，她不再擁有自己，只是認(rèn)為自己的人生已經(jīng)乏善可陳，所以把人生的寄托和希望全放在了孩子身上。

以為用自己的陪伴長度能夠改變孩子，讓孩子成為天才，處處都為孩子操碎了心，她的人生就是帶好孩子，而是帶好孩子就是讓孩子成為天才，成為明星，成為……她們以為只要犧牲自己的人生、事業(yè)，就可以為孩子換來更輝煌的人生！

其實，這樣的孩子只不過是她的工具罷了，她的關(guān)心恰恰有毒，而這種關(guān)心恰恰抹殺了孩子的自我意識、本性、天賦、思想等等。

這樣的孩子，在孩童期間會過分地早熟，母親會哄著甚至逼著他們?nèi)プ鏊詾檎_的事情，走她既定走的人生路，去活出她希望的那個樣子。而等到孩子成人后，這樣的孩子又會過分地晚熟，慢慢地發(fā)展成為媽寶，成為長不大的“大小孩”，精神上無法斷奶了。

更可怕的是，這樣的孩子更多地為她而活的。畢竟她作為母親這么含辛茹苦，總會對孩子灌輸這樣的話：“我這輩子就這樣了，我家以后就靠你了！”

那么，這樣孩子是否會優(yōu)秀？

龍生龍，鳳生鳳，老鼠教不出雄鷹，你自己甘于平庸，把夢想寄托在小孩身上，選擇做一只笨鳥、懶鳥、異想天開鳥，卻總想讓自己的孩子先飛！如此時間長度就能實現(xiàn)質(zhì)變，那么全世界的母親倒不如都去做全職媽媽得了。最好的教育，作為父母其實就是做好的自己，是活出自己的精彩，和孩子一起飛！

因此，與其“我沒做到，那你替我做到”，還不如“我做到極致，你可以青出藍(lán)勝于藍(lán)”，這才是真正的霸氣，真正的言傳身教。優(yōu)秀的媽媽并不是為孩子而活，而是在孩子面前做一個很好的榜樣，孩子看到媽媽也這么努力，自然而然也會效仿的。



3.適度教養(yǎng)

我覺得，還是適度教養(yǎng)為宜，不能缺失，也不能過度。該抓的時候，一定要抓，而且要抓好，畢竟父母才是子女最好的老師；該放的時候，一定要放，而且放好，畢竟子女們終有一天要獨立去面對社會的。

陪伴確實是最好的教育，畢竟孩子的成長需要父母的言傳身教，但更要尊重孩子是獨立和變化的個體。

我們現(xiàn)在的孩子缺乏的是獲得幸福的能力，還有面對困難的能力、解決問題的能力、甚至社交能力等等。作為父母，相對于孩子是生活方面的“老司機”。不帶他們，這是管生不管養(yǎng)，是錯的。但帶了他們不放手，總覺得自己帶著好，也是錯的。

畢竟孩子有孩子的認(rèn)知，我們不能用自己的認(rèn)知否定孩子的認(rèn)知；孩子有孩子的感受，我們不能用自己的感受替代孩子的感受。如果樣樣強迫他們接受父母的那一套，那么孩子的生活將被父母的期望所綁架，會活得沒有自己，會活得沒有幸福感，最終只不過用父母的欲望來壓抑了子女的理想。

因此，作為父母，在履行起監(jiān)護人的責(zé)任時，就是在適當(dāng)?shù)臅r候，能夠落在孩子身邊不遠(yuǎn)的地方，默默地看著，給他們適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)和鼓勵，路還是要他們自己來走的，當(dāng)然，腳上的泡也要他們自己走出來，只有這樣更理解生活。